Je savais bien que les sportifs étaient de grands malades
Je remercie les éditions Société des écrivains pour cette lecture
Résumé : Et puis tout à coup, le drame. Le geste inévitable, la bavure...! Un des policiers venus en renfort est soudain pris d'une frénétique envie de dégainer. Dans un hommage ultime à John Mac Lane et à l'inspecteur Harry, il tente le coup de folie, le geste que personne n'attend et qui transforme un policier ordinaire en sauveur de l'humanité. Clint Eastwood et Bruce Willis n'auraient certainement pas fait mieux. Notre héros a le même rictus que les plus grands justiciers, ce fameux mélange de concentration avec une pointe d'arrogance et de jouissance intérieure. Les yeux concentrés sur la future victime, il se lance vers Alain Bernard d'un pas ferme et décidé. Il dégaine un stylo et se met à hurler: “un autographe pour mon fils Jonathan s'il vous plaît”!
En cette après-midi de mars 2008, j'ai moi aussi replongé dans la maladie du sport. Je suis reparti trente ans en arrière... Retour au sport-étude, retour au début de l'histoire. Je vais tout vous dire, tout avouer, c'est promis
Auteur : Robert Leroux
Edition : Société des écrivains
Genre : Témoignage
Date de parution : 2013
Prix moyen : 18€
Mon avis : L’auteur, sportif de haut niveau en escrime, décrit le monde du sport professionnel.
Tout commence lorsqu’il décide d’intégrer la section sport-étude au collège. Puis il intégrera l’INSEP. Passant du Pentathlon (qu’il décrit comme un « sport de bourrin ») à l’escrime.
Il ira jusqu’aux jeux olympiques.
De tout ce parcours, il garde de bon souvenirs et des moins bons mais qu’il décrit toujours avec une plume acérée et pleine d’humour. Il aborde également ce qu’il a fait après sa carrière sportive.
D’ailleurs, en parlant d’humour, j’espère que tous ceux qu’il a croisé dans sa carrière en ont, de l’humour…Parce qu’il ne les rate vraiment pas ! S’il a une forte tendance à l’auto dérision, il n’épargne ni ses camarades, ni ses adversaires et encore moins les « officiels ».
En réalité, il se moque de tout ce qui fait le sport de haut niveau comme de lui-même.
Le style n’en est que plus agréable et facile à lire.
Cependant, je trouve que le livre aurait gagné à avoir cinquante pages de moins. L’humour est bien tourné, mais un peu répétitif au bout d’un moment et j’ai fini par m’ennuyer sur les dernières pages. Peut être certains événements n’auraient pas du être autant détaillé, ce qui lui aurait permis d’aller au bout de son histoire sans provoquer de lassitude.
Je me suis vraiment amusé pendant les 4/5ème du livre, ce qui est un bon « score », pour rester dans le sportif, pour un livre biographique humoristique…
Un extrait : Les bases, c’est le bon qualificatif pour juger mon court cursus militaire. C’est vrai qu’à l’armée, ils n’aiment pas trop les mecs malades. Quand il y a une tête qui dépasse ou un virus qui pointe, ça les rend dingues. Du coup, ils te mettent en quarantaine. Moi, on m’avait mis en quarantaine au BJ : le bataillon de Joinville situé comme son nom l’indique à Fontainebleau. C’est vrai que c’était trop simple de le mettre à Joinville-le-Pont…c’est à trois km de l’INSEP, quand c’est trop simple, le gradé est méfiant, il renifle l’arnaque. C’est comme dans les films avec Rambo, quand tout est calme ça pue l’embuscade. Même si on ne peut pas vraiment comparer le Bus de la ligne 112 (celui qui dessert l’INSEP) et un char Russe, ni le chauffeur avec Rambo d’ailleurs, force est de constater qu’il a parfois tous les attributs d’un bon boat people Viêt. Pointez-vous le matin alors qu’il est tombé une pellicule de 2 cm de neige et vous verrez bien que le chauffeur vietcong de la RATP n’aime pas les vacances à Chamonix. Il estime qu’il prend autant de risques à être au volant de sa machine infernale que Rambo quand il fonce dans le tas en défouraillant.
Résultat : tu es obligé de rejoindre l’INSEP à pince et en traversant un bois hostile…le bois de Vincennes.
Ne riez pas, il y a des blindées en planques dans chaque contre-allée et les potes de DSK en train de vider les chargeurs façon Inglorious Bastards. Risqué…zone hostile.
Bref, le BJ c’est un endroit où il y a des militaires de carrière et des gard comme nous, les vérolés du sport. Du coup, pour ne pas que tu contamine les bérets verts Français, on ne te garde pas longtemps. Tu viens, on te refile une dotation dans laquelle il n’y a pas de Nike air mais en revanche il a des sortes de pataugas qui te filent de l’air sous la peau. Des ampoules comme ils disent.
C’est moins glamour que la dotation des JO mais c’est toujours ça de pris à l’ennemi. Une fois que l’on t’a donné les pompes à ampoules, c’est bon tu peux partir. Mais attention, si jamais les Boches ou les Viêts décident d’envahir le Périgord ou le midi, maladie ou pas, il faut que tu rapplique illico pour défendre la patrie. C’est le deal.
Comme la scoumoune me poursuit depuis le début de ma carrière de malade, forcément à un moment donné, il y a quelque chose qui va rater. Les occasions peuvent être nombreuses.
Par exemple, il peut y avoir un colonel qui voudra se faire mousser pour passer général et qui sonnera l’alerte parce que le Rhin a été franchi par une cohorte de caravanes Allemandes en route pour les sud de la France. On n’est jamais trop prudent, on a beau avoir construit des lignes Maginot et des barrières à péages, ça ne va pas les arrêter. Finalement, le bug est venu d’ailleurs. Comme prévu, les Allemands en short nous ont envahis avec leurs caravanes. Comme prévu les Restoroutes ont été pris d’assaut et toutes leurs saucisses anéanties.
Mais l’agression est passée inaperçue à l’état-major. Oui, ils étaient trop occupés à l’époque. Ils avaient un autre souci… On venait de leur livrer leur dernier porte-avions, le Charles de Gaulle. Le nouveau fleuron de la marine française. On en connaissait certains déjà, il y avait par exemple eu le Redoutable et le Terrible, des sous-marins dont le nom a fait flipper les guérilléros du onde entier et là, coup de bol ils leur ont livré leur petit dernier : le Charles de Gaulle.
« Je vous ai construit » aurait-pu crier le grand Charles de son vivant ! Ceci dit, il vaut mieux qu’il soit mort. Oui parce qu’ils ont fabriqué un porte-avions avec une piste d’atterrissage trop courte… Si, si, véridique, vous pouvez vérifier.
C’est ballot quand même ! Du coup ils se sont tous mis à recompter pour vérifier.
Tout le monde s’y est mis, les généraux, les colonels, les gradés, les dégradés, tous. On a même vu deux pseudo-amiraux descendants directs du grand Charles, faire appel à une commission de contrôle pour recompter : la COCOE. Une officine présidée par un vieux spécialisé dans le droit soviétique.
Vraisemblablement, la piste ne devait peut-être pas être droite non plus.
C’est vrai qu’il valait mieux réétudier la question attentivement. Un porte-avions avec des ULM qui décollent dans une chicane c’est moins efficace…, ça dissuade moins bien les assaillants potentiels.
Bref, pendant qu’ils étaient tous à chercher comment faire pour redresser et rallonger la piste du rafiot, forcément ils ont oublié tout le reste. Toi tu attends qu’un gradé envoie la lettre pour te libérer parce que tu es en train de préparer les JO…et l’autre est sur l’eau en train de mesurer… !
Ca prend du temps, d’autant plus de temps qu’il faut mesurer en pleine mer parce qu’un des deux amiraux s’est barré avec le bateau en disant que c’est le sien parce qu’il l’a gagné dans une tombola…Dans la marine on appelle ça un pacha…ailleurs aussi.
Bilan : C’est toi le couillon. Faute de dérogation, fini le BJ et direction la base aérienne de Creil pour que l’on nous enseigne à devenir des chiens de guerre. Les commandos du SAS, la Delta force à coté c’est un vulgaire camping, une maison de retraite pour papi en manque d’action. Ca va saigner aux JO…
Heureusement qu’avec Fort-Romeu, j’avais certains acquis au niveau dortoirs et bouffe pour chiens. En revanche, à part la guerre ouverte avec la grosse Thérèse à cause des tranches de saucisson que je planquais dans mon slip, rien ne m’avait préparé à vivre le camping en milieu hostile. La tente kaki, partagée avec un copain d’infortune qui devait avoir une autre maladie très grave au niveau des pieds, ainsi qu’une espèce d’homme de Cro-Magnon qui venait juste de savoir comment il s’appelait, c’est délicat comme tout le reste de ton séjour.
Quand tu es sportif, les caporaux, sergents et autres, ne t’aiment pas. Ils ont toujours envie de te montrer que c’est eux les plus forts et ça rejaillit forcément sur ton bien-être de bleusaille. Ils adorent te démontrer qu’ils sont capables de faire la guerre sans dormir. Ceci dit, c’est important de bien assimiler les décalages horaires et la vision nocturne.
Il n’y a qu’à voir l’Amerloc être obligé de s’éclairer au napalm pendant que le Viêt lui tombe dessus en traître pour accepter d’être sans cesse obligé de te lever dans l’hystérie à quatre heures du matin parce qu’un adjudant voudrait te faire croire que les Boches ont passé la frontière.
Même si leur chancelière a parfois tendance à dépasser les bornes, le mensonge est fatiguant à la longue.
D’ailleurs, un jour, il risque d’y avoir un problème.
C’est comme Pierre et le loup, à force de crier au loup, plus personne ne va les croire. Si un jour les Boches arrivent en caravanes à chenilles et que la moitié des soldats français reste au plumard, il ne faudra pas se plaindre !
Bref, tout ça pouvait encore passer…mais il y a une chose que je n’ai toujours pas comprise. Pourquoi m’ont-ils décerné le titre honorifique d’aviateur alors que là où nous étions il n’y avait ni un avion, ni même les potes de Pépé Boyington ?
Etre aviateur et passer ton temps à récurer les toilettes des gradés, ce n’est pas comme ça que tu apprends à bombarder en piqué. Les Kamikazes japonais, eux, ils ne s’entraînaient pas au maniement du manche à balai, ils allaient droit à l’essentiel. C’est tout le drame de l’armée française, les gradés croient qu’avec des toilettes propres, ça va faire peur aux adversaires et qu’ils vont se rendre illico :
« Ok les frenchies, on a vu vos chiottes, franchement vous êtes les plus forts, on dépose les armes » Utopique !